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2017-06-28 1:12:04
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济宁代孕中心当家长了解这一点后,就知道自己该做出哪些调整了。

文┃代小丽

我们看到,即便是在情绪正常的情况下,5~6岁的宝宝也只是能熟练地使用简单句。所以,让低幼儿童在情急之下清晰表达自己的意愿和感受是非常困难的。操作提示:当儿童达到了家长所期望的目标行为,或表现出一种良好行为之后,家长立即对此采取奖励,进行强化,儿童借此得知这样的表现是为人们所接纳和喜爱的,再次重复这一行为的频率就会增加,最终形成稳定的行为习惯。这种方法为奖励强化法。家长用来实施奖励的物品被称为强化物。

我被奖励套牢了,怎么办?年龄越是幼小的孩童越不宜使用消费性强化物,而更宜使用拥有性强化物和社会性强化物,因为“物质刺激”对幼童来说常常获得的是生理满足,很容易将幼童的关注点吸引到奖励物身上,从而引发孩子以得到奖励物为目的的各种行为,而不是关注良好行为本身;拥有性强化物和社会性强化物则使孩子享受被肯定被赞赏所带来的愉悦与自豪,从而自觉自愿地保持和巩固良好行为。

儿子毛毛5岁多,就读于一家传统的民办幼儿园,园长老师从小小班的时候就都很喜欢他,他在园里也很开心。有天晚上,毛毛跟我说,今天一个小朋友叫他去打了另一个小朋友,那个被打的小朋友去报告老师了。老师批评他了,他哭了。下午幼儿园午睡的时候,他睡在床上想:“如果我从楼上跳下去,老师就不能批评我了。”我听到这里惊呆了,他才这么小,怎么会有这样的想法呢?我把他抱在腿上坐下来安慰他,跟他说打人总是不对的,老师虽然批评了你,但是还是很喜欢你的。毛毛说:“老师不喜欢我了,她们都不抱我了。”我说:“老师不抱你了,你觉得老师不喜欢你了?是吗?但是老师在你发烧的时候,在你手脱臼的时候,是不是一直抱着你的?”他说:“是的,老师还叫小朋友给我倒水喝。”他确定了老师是喜欢他的后,就稍微好转了点儿。我就没有再追问这个事情。4~5岁的宝宝已经基本掌握了母语的全部语音。不仅如此,他们开始有区别地对语音进行分辨甚至分类。

父母D:这几天,我渐渐地发现,宝宝会耍赖了。有脾气了。因为昨天宝宝在玩水龙头,他喜欢去开水龙头,然后玩水。我拉着他,不让他玩,他就坐在地上耍赖,不走,手拉着水龙头使劲不放,我说他,他还哭,面对耍赖的宝宝,我不知道怎么办了。是哄还是吓啊,你和他说、讲道理,他也不懂,他现在连话都不会说,你哄他,他不听,非要玩水,你要是吓他,吼他,他就哭得更厉害了,看着也心疼。怎么办呢?这么小的宝宝就会耍赖不走。如果我宝宝再大点儿,是不是变得更淘气了。什么事情不依着他,他就更加的耍赖呢?怎么办呢?父母B:孩子每天总会有各种各样的要求,要吃饼干,要吃糖,要喝可乐,要别的小朋友有而他没有的玩具。我现在都怕带他上街,见到什么玩具他都想着抱回家,不给还耍赖不走了,让妈妈好难堪,真不知道怎么对付他?

为此,很多家长都曾软硬兼施过,一手面色一手棍棒的,既晓之以理,也动之以情,但收效却甚微。父母A(馨馨妈妈):孩子3岁多,性格敏感、害羞、内向、爱哭,最近几个月总是为大人的一句话而哭闹不休。先举个事例,请各位高手帮我支招。出门在外,馨馨说口渴了,想喝水,我说去给她买水喝,她撅着嘴巴不高兴(可能是嫌晚了),然后开始哼哼,不停的要水,我说等一会儿就有水了。买到水,拧开盖,女儿扭着头不喝,用手把水推开,我问“你是不是想用吸管喝呀”,“不是”,女儿大喊,“那你是不是想用瓶盖喝呀”,“不是,妈妈你说一句对的话好吗”,女儿声嘶力竭地喊(不是哭,因为一滴眼泪也没有)。“那你到底让我说什么,你告诉我好吗”,“不好,你得自己说对了”,我很生气,也觉得很丢人,因为旁边有很多人,我生气地说“不喝算了”,说完就把瓶盖拧上了。馨馨见我生气了,哭闹得更厉害了,甚至坐在地上要打滚,当时我完全失去理智,照着她的屁股就打了两下……父母B:其实恩一直都是挺乖巧的宝贝,但这两天不知道怎么回事,特别吵也特别容易哭闹,稍不顺意或是说话凶她的话就哭闹,甚至是赖在地上哭,歇斯底里的那种……让人真的不知道该拿她怎么办?而哭闹的结果通常需要另一个人来收场,这种情况当有第三人在场的情况下特别明显,不知道是不是因为小孩懂得瞧大人们的脸色,知道会有人帮着撑腰,所以更肆无忌惮呢?突然间出了这么种状况,我还真的不知道该怎么处理。说实话我也曾试着猜想她的需求,试着对她分析说理半哄半赔笑的,这种做法似乎也有那么点作用,但却是治标不治本的方法,下一次再有类似的情况宝贝依旧是哭闹……我也曾试着不去理会,任由她去,但却不见其收场,最后妥协的仍是我。告诉爸爸、妈妈们,我们的孩子聪明着呢,他才听不进去你们的说服、教育,或者,哪怕是威胁利诱。孩子衡量某种行为的依据太实在了(正符合儿童第二阶段道德实在论的特点。)那就是:一、有没有效?行不行得通?二、能不能达到我的目的,让我获益?如果通不过这两条,不必你教育他,他也会弃之不用,如果符合这两点了,哈,那就不劳父母苦口婆心了。这么好使的战术放弃才傻呢。

2017-06-28修改

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徐图图代孕记小当

全部评论 (54911条评论)

用户:霍天威

6楼 06-27

耍赖表现为孩子有目的、有动机的主动性的行为,而哭闹不休的孩子是被动地不适,是一种情感、情绪上的无所适从。孩子并不是天然就懂得耍赖的,在孩子学会耍赖前,孩子往往经历过这样一个过程,即:他的良好行为对父母没起作用。

用户:李静

5楼 06-26

但,孩子是如何找到这种方法的呢?那么,此案例中,家长应该如何奖励郑晓天呢?

用户:王亚琼

4楼 06-25

同理,在父母与儿童的互动中,常有个盲区,就是父母对孩子情绪正常时,或以合理的方式提出要求时报以忽视、敷衍、拖延、遗忘的态度,屡屡受挫的孩子终于忍不住“站”起来伸张权利了,开始愤怒了,耍脾气了,家长才把孩子当回“事”,虽然是个头疼的事,但为了平息事端,家长只能顺着孩子。同理,在父母与儿童的互动中,常有个盲区,就是父母对孩子情绪正常时,或以合理的方式提出要求时报以忽视、敷衍、拖延、遗忘的态度,屡屡受挫的孩子终于忍不住“站”起来伸张权利了,开始愤怒了,耍脾气了,家长才把孩子当回“事”,虽然是个头疼的事,但为了平息事端,家长只能顺着孩子。

用户:苏奇峰

3楼 06-24

三是因为表扬会使孩子把一种正常的良好行为当做一件特别的好事。当孩子同时提两到多个要求时,切忌不能满口答应,而是从中挑选一个来满足孩子。对不予满足的内容,父母要尽量避免说“不”,要知道,孩子对于家长的拒绝十分敏感,很容易受挫。因此,当家长选择孩子的某一个要求时,可在突出这个要求的同时忽略、淡化其余部分,就会让孩子既容易接受,也不会因被拒绝而产生挫败感了。

用户:叶敏

2楼 06-23

当孩子以不良行为来提要求时,家长要向孩子叫停,中止与孩子的冲突。越是孩子哭闹时家长越要保持平静,别随着孩子的躁动不安一起让自己的情绪升级。比如,平静地拿过水杯,对孩子说:“等你不哭的时候我们再喝。”如果在家庭中,家长可采取“离场”的方式,与哭闹的孩子拉开一段距离,让孩子的不良行为失去对手与观众。孩子便会较快停止哭闹。第三,我一直是遵循着爱和自由的原则与儿子相处的,我想哪怕没有完全做到,那至少也是有70%做到的。但是儿子的心理会出现这样的想法,是不是一个在这种环境中成长的孩子的一个正常的过程?为什么反而那些整天在责骂声中成长的孩子没有这样的表现呢?是个体差异?还是我和他相处的过程中出现了什么问题?

用户:曹雪

1楼 06-22

另,据我的经验来说,同班两到三个家庭彼此认同成为朋友家庭的孩子在园表现更适应更愉快一些,因为这几个家庭的孩子在园在家都有更亲密的友伴关系,从友情中获取的情感支持能减轻孩子对不良刺激的敏感度,增加孩子对环境的耐受力。况且,这也能成为家长自己的良好资源,能和其他家长互通消息,互道酸甜苦辣,互助互学,不致感觉自己在家教的路上孤军奋战。一、让孩子学会等待、忍耐,并做出相应配合。

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